연휴동안 생체시계를 고장내버려서 제때 잠드는 데 실패해 버렸다…
그러고 침대에서 뒤척이고 있자면 꼭 여자친구 생각 하게 되더라고.

아 우즈키 그림 띄워놨지만 2차원 신부 말고 3차원 여자칭구 이얘기..

1.

그렇게 뒤척이면서 두어 시간씩 이래저래 좋은거 불만스러운거 잔뜩 섞여서 생각이 진행되는데 결론은 음… 놀랍다는 것. 서로 건네는 사랑한다는 말을 신뢰할 수 있고, 나를 인격적으로 대하는 사람을 만났고, 나도 그렇게 돌려주는 일이 행복하다는 것. 서너달 전에는 이런 결론에는 못닿고 뭔가 개운치 못한 느낌이었는데 그간 나도 좀 성장했나..? 하고 스스로 괜히 대견해 해 본다.

2.

그림 얘기. @갤 구경하다가 록맨걸즈라는걸 보고,

음, 이런 도트 그래픽 느낌으로 우즈키 그려보고 싶다~ 싶어서 2기 오프닝 한컷을 저해상도로 트레이싱 해 본 것.
색감까지 옛날 16~256컬러 시절 파렛트 풍으로 조절하고 나니 꽤 그럴싸 하다고 생각했는데, PC98이나 패미컴 게임 컷신들 검색해서 비교해 보니 영 엉성 애매함.. 도스 시절 아마추어 게임 그래픽이 저런 느낌이 좀 들었던 것도 같은데, 그런 그림들은 딱히 양식이 생길만큼 강렬한 뭐가 있던게 아니라 그거 지향한거라고 둘러대기도 뭐하고.

크게 잘못한 일이 있는데, 당시엔 어버버 하고 있다가 이제야 뭔 짓을 한건지 깨닫고, 혼자서는 삽을 거하게 푸고, 애인에겐 징징 매달리고 있다. 정말 염치없고 미안한 일.

힘들어 하는 애인을 볼때에도 물론 같이 힘들기야 했지만, 다시 차원이 다르게 괴로움이 닥쳐왔다. 처음엔 무엇 때문에 이리 불안하고 괴롭지? 하고 약 하루 반쯤 끙끙거렸는데, 이제 알게됨. 무엇을 잃었는지…

연애를 하고 나서 할 수 있게 된 일이야 많이 있다. 손잡고 길을 걷는 일. 함께 식사하고 이야기하며 서로 웃는 것, 모두 기쁘고, 순간순간 즐거웠지만 가장 중요한건 그게 아니었던 것 같다.

다음에 무엇을 함께 할지, 무엇을 먹고 어디에 갈지 고민하는 시간이 가장 행복했던 것. 연애하기 이전엔 즐겁건 별로 안즐겁건 산다는게 그저 매일을 견뎌내는 과정이었을 뿐이었지만, 이제는 기대되고 맞이하고 싶은 하루 하루로 변한 것이 가장 큰 기쁨이었던 것.

근데 그렇게 함께 내일을 같이 생각하는걸 애인에게 무서운 일/안심하고 기꺼이 함께 고민하지 못할 일로 만들어 놓았다. 그게 내 행복의 근원이었는데. 완전 망한 것.

1.

한번 더 절 믿어주고 싶은 마음이 들 때까지 빌고, 보여주고, 고백하려고 해요. 제 기쁨은 당신에게 신뢰받는 제가 될때만 생겨날 수 있어요. 반대로 어차피 내가 신뢰받을만한 사람이 되지 못한다면 행복 할 수가 없고요… 내가 여혐충 해봤자 어차피 내 삶에 의미가 없다고… 차라리 죽…는다는 말까지 쉽게 하면 안되지마는, 여튼. 죽은채로 사는거나 마찬가지라고오….

다시 신뢰를 사는것, 힘들고 어쩌면 불가능할 지도 모르는 일이기에 정말 마음이 무겁지만, 적어도 내가 왜 괴로운건지 돌이켜보고 나니 마음이 한줌 정도는 가뿐해 집니다. 할 일이 명확해 진 것도 있고.

올 초 쯤 부터 운좋게 정말 괜찮은 사람과 알고 지내게 되었고, 지난달부터는 정말 운좋게도 그 사람과 연애를 하게 되었다.

아직 알고싶고, 알려지고 싶은 것이 많지만, 이 사람과는 함께 삶을 견딜 수 있겠다, 이 사람의 삶을 지탱하고 싶다, 기대고 싶다 뭐 그런 생각이 매일 더해져 가네요.

1. 행복

이란 단어를 그다지 좋아하지 않았다. 내 인생정도면 충분히 많은 것이 주어진 편이지만, 그럼에도 만성적인 (주로 경제적 불확실성에서 인한) 불안을 제거하는 것만으로 벅찰 듯한 삶이고, 성취, 덕질이나 교우관계로 일시적으로 즐거운 게 고작인데 언감생심 행복이라니 허망하게 여겨져서. 스스로 불행하다고 생각하지 않는 정도의 삶을 유지하는 것이면 만족하고, 딱히 난 행복 씩이나 까지는 바란 적이 없는 것 같은데 온갖 군데에서 행복하세요~ 인간은 모름지기 행복을 추구하는 존재~ 행복해지는 방법~ 등으로 뭔가 남용되는 게 싫기도 했고.

그랬던 게 누군가와 함께가 되니 조금 달라졌다. 누군가로부터 계속 행복감을 느끼고 싶고, 그 사람을 행복감으로 채우고 싶은 마음으로 간절해졌다.

그래서, 에반게리온 신극장판 파 에서 “이번에 반드시 너만은 행복하게 해 주겠어”라고 말하고, Q 에서 자신을 믿어달라고 DSS 초커를 뜯어 제 목에 걸던 카오루 군을 인용하며 연애 관계에 임하는 자세를 그 사람 앞에서 다짐해 봄.

좋아해요, 저도 좋아합니다. 로 시작한 나와 그 사람의 관계에 앞으로 무슨 일이 벌어질지, 벌써부터 무서워 죽겠지만

내가 내 말의 무게를 과소평가한 것이 아닌지, 내가 주고싶고, 줄 수 있는 것이 그 사람이 바란 것이 정말 맞는지, 시간이 지나도 내가 이 사람과 함께 행복해지고 싶어할지 여전히 모든 게 다 알 수 없고 두렵지만,

감히 근거 별로 없는 희망을 가져 보고 있음.

2. 사람이 가장 흑역사를 생산하기 좋은 오전 2시…

를 넘기며 늦게나마 침대로 돌아감.